静かな日々

必然でこうなったのか。
オレはなぜこんなことをしている。

オレは次の必然を待っている。
オレは自分が嫌いだ。何もかも嫌になってしまう。
もし痛みも苦しみもないなら今すぐに死んでしまいたい。

まともな人間のふりなどもうしていられない。
嫌なことが多すぎた。
力の及ばないことが多すぎる。

オレはもう我慢も努力もしたくない。
頑張りたくもない。
どうしてオレのままで生きていけないんだ。
どうしてオレのままでいることがこんなに不安で、こんなに苦しいんだ。

アルバイト

エロ本屋でバイトするか、コンビニでバイトするかという選択肢を考えている。
そして勉強を続けるか止めるかということも決めかねている。

来月2日にセミナーがある。それが終ったら決めようと思う。

オレは家を出たい。身の回りの何もかもが煩わしいのだ。
オレは自分が無能だとは思わないが、自分の能力が非常に特定のもので使い方の限られたものであると思う。能力を社会のために生かせる人間的資質が備わっていないのだ。

オレには孤独な未来しか想像できない。
むしろ孤独な未来を望んでいる。
オレはオレでしかない。

今日俺の生き方が確定した

俺はもう努力しない。
俺は今まで無理をしすぎた。自分をよく見せようとし過ぎた。
本当の俺から逃げようとしていた。でも逃げることはできなかった。
俺はこの結果を受け入れる。でも、本当の自分はどこにいるんだ。

2007/9/23

余りにも醜い。
でもその醜さをみんな求めている。
溢れ返るラブソングは何を歌っている？誰がそれを歌っている。嘘つき野郎ばかりが歌っている。
インチキなラブストーリーは誰が作っている？俺は言いたい。全てが自分の欲と利益の為の方便だと。
どいつもこいつも踊らされているのか、あえて踊っているのか。
そんな奴等を私はぶちのめして回りたい。もちろん私の利益の為だ。そして骨の隋までしゃぶり尽くしてやりたい。私は愚かなお前達を支配したいのだ。私の見ている現実をお前達に味あわせてやりたいのだ。

2007/9/22

人はいろいろな生き方をする。
人間の営み全てが馬鹿げているように思える。
こいつらはいったい何のために生きているんだ。生きていてそんなに楽しいのか。 私には楽しいという感覚はない。ただ生きたいという、死にたくないという渇きがある。 熱く鋭く激しい怒りに突き動かされるように生きている。

でも私はこの戦いに疲れきってしまう。動作の一つ一つが戦いであることに疲れきってしまう。 刻まれる時間の一刻一刻が戦いであることに疲れきってしまう。 人はその現実を忘れて生きる。その現実から逃げて人は心の平安を得ようとしている。 今私の目の前にある生存競争を自己保存と利益追求の為の戦略と攻防を人々に問い掛けたい。 しかし問い掛けることはできない。なぜなら人生は戦いであり、戦いの中で人は誰も正直ではないからだ。自分の手の内を明かせば不利になるだけだからだ。

私は怒りにまかせて戦う。この圧倒的な感情の中で勝つために自分をコントロールしなくてはならない。人は現実を忘れたがっている。現実から逃げたがっている。にもかかわらず自己の利益のために戦おうとし私に挑戦しようとしてくる。この矛盾を忘れてはならない。全ての人間は敵どうしであることを分っているはずなのに、自分にだけは味方がいるんだと信じたがっている。
私は戦わなくてはならないのだ。

2007/9/16

実は私には一人の友人がいる。
今連絡したり定期的に合うのはその一人だけだ。

しかし私はその友人との関係には限界を感じている。
私は彼女には自分の本当の気持ちや自分の正確な経歴は一切教えない。

自分を偽っているというよりは本当の自分を見せるつもりがない。
ずいぶん前に私は決めた。私は誰とも本気では付き合わない。自分の本音を絶対に見せない。
なぜなら本当の私はシャレにならないほど冷酷非道な人間だからだ。

私が彼女との間に限界を感じるのは、私の中にある冷酷さや私が隠そうとしている他人に対する憎しみや殺意の激しさを薄々感づき始めているからだ。私は隠し通せると思いたかった。でもやはりそれは無理なんだと思う。私が誰とも長く居られないのはこういった理由があるからだ。私は去年会社を辞めた。それも同じ理由があったから。ある上司と関係が悪くなり、その上司を殺すシミュレーションを何回も頭の中で繰り返すようになった。殺意を抑えきれなくなったので飛び出すようにして会社を辞めた。あのまま会社にいたら必ずトラブルになったと思う。

私を突き動かしている殺意に気づかれたらそこでいつも終わってしまう。いつも一人になってしまう。

友人

私には何人かの友人がいたが全て連絡を取り合わなくなってしまった。
私からも取らない、向こうからも連絡してこない。
私は孤独なんだろうか。私は思う。全ての人間は孤独だと。

私は心の安定を求めている。ずっと求めつづけている。でもそれが手に入らずもうずっとイラついている。人は私を怖がっている。私は爆発してしまいたい。誰かを徹底的に叩きのめしたい。誰かの人生を再起不能になるまでぶっ潰してみたい。

私はこの悪意に満ちた世界と徹底的に戦いたい。しかし戦うためには表面的な笑顔ややさしい言葉や明るく物腰の柔らかい態度を身に付けコントロールしなければならない。私は途方にくれている。
自分が気負いすぎているのが分かる。でもどうしていいかわからないのだ。